Cortesia de El KIOSCO ROJO...de Ibros
Voy de boda
Estoy un poco fastidiao'. Acabo de recibir una invitación de
boda, ya me dirán si no es para estar jodido. ¡Será posible! ¡Es que se te
queda la misma cara que cuando te llega una multa! ¡Hale, a soltar pasta!
Porque hay que ver como se desbarra en las bodas. Sobre todo
las mujeres, que no solo se disfrazan de paquete de caramelos, algunas hasta se
ponen fiambrera en la cabeza, que las ves y dices: "¿Mamá? ¿Eres tú o el
soldado Ryan?".
Lo más raro es ese bolsito diminuto que llevan todas,
"¡Anda, una almeja metálica!". ¿Que llevan ahí, una compresa
extraplana? Sin alas, claro, porque asomarían. Si es que es muy fuerte eso de
las bodas.
Una de las cosas que mas odio de las bodas son las esperas:
¡te tiras media hora en la puerta de la iglesia con las manos sudando llenas de
arroz, que cuando salen los novios, lo que les tiras es arroz a la cubana...!
Ahora, que los peores son los niños, que tiran el arroz a la cara, con una mala
hostia: "En el ojo, macho", le he dao' en el ojo....". Y el
novio, ahí, aguantando.
Odio las bodas. Yo, en la ultima no conocía ni a la que se
casaba y cuando fui a darle el beso de rigor, me tuve que presentar:
- Soy Floren, el hijo de la tía Tere, la que no se habla con
el abuelo.
- Ah, encantada, gracias por venir.
Si es que da igual, la novia no se entera, va como drogada,
le podría haber dicho:
- ¿Me prestas un par de kilitos para la entrada de un piso?
- Ah, encantada, gracias por venir.
O:
- Soy el violador del Ensanche, vengo a enseñarte el pito.
Ella hubiera dicho igualmente:
- Encantada, gracias por venir.
Lo que mas odio de las bodas en el momento del traslado al
banquete. Tu madre te coloca a tus tías, pero como tu coche es de dos puertas,
las tienes que meter a empujones. El vestido se les sube a las caderas y van
todo el camino enseñando la faja. Pero a ellas todo les hace gracia:
- Nene, sube la ventanilla, uuuhh, ji, ji, ji, que me
despeino, y sigue, sigue al tio Juan, que se sabe el camino, uuhhh, ji, ji, ji.
¡Ji,ji! ¡Hala, fila de doce coches, tocando la bocina! Y
como el primero se pase un semáforo... ¡emergencia, emergencia! Todo Dios
sacando el móvil:
- Atención, hemos girado a la izquierda, veis al tío Juan,
egggg. Nosotros estamos dando vueltas a la rotonda, eggggg, cogiendo inercia,
egggg, me copias, me copias... Pato rojo a pato azul, hemos perdido al tío
Juan, tío Juan contesta, cambio, eggggg.
Da igual, es un desastre. Cuando llegas, el tío Juan lleva
dos horas sentado y encima te dice:
- ¿Dónde os habéis metido, joder?
Lo único que esta bien organizado en las bodas es el reparto
de los idiotas: ponen uno en cada mesa. Pero el resto es un descontrol: están
entrando la tarta y a tu mesa aun no han llevado el chuletón. Yo siempre me he
preguntado porque cortan la carta con un sable, ¿que sentido tiene? Como no sea
por tener un arma a mano para cuando entren los de la tuna...
¿Y que me dicen del vídeo? Se acerca el de la cámara y todo
el mundo se cree que esta en El Semáforo: el idiota se pone una servilleta en
la cabeza, el tío Juan canta la jota de siempre y una de las tías llora:
- Hijos míos, que os queráis mucho y os respetéis siempre...
¡Hombre, por favor! ¿Esto es lo que pasa el día mas feliz de
tu vida?
¡Es todo muy fuerte! Porque después llegan las mujeres con
peladillas envueltas en un trozo de tul y paquetes de cigarrillos gritando:
- Fúmate uno mujer, que estamos de boda.
Y de pronto te encuentras a tu vieja echando humo por la
nariz como si fuera una vaporeta.
A nosotros, en cuanto nos descuidamos, nos colocan un puro.
Yo, a la tercera calada, empiezo a ponerme blanco y lo tiro.
Pero allí están los vigilantes de puros, tan atentos ellos:
- ¿Ya te has fumado el puro? ¡Dale otro al chaval y una copa
de coñac, pa' que se haga un hombre!
Un hombre, un hombre... ¡hombre, no me jodas!
¡Y el baile! Eso es lo mas fuerte. Lo peor es cuando el tío
de la novia la saca a bailar un pasodoble. El tío va to resudao' con la camisa
pegada al cuerpo, le planta la manaza en la espalda, le sube el vestido medio
metro y canturrea mordiendo el puro:
- La 'ente 'anta con ardor que 'iva España, nana na nana
nana na, y España es la mejor, tara ran tan taran tara ro.
Lo que menos entiendo es por que los novios pasan de mesa en
mesa preguntando:
- ¿Que tal? ¿Habéis comido bien?
A ti te dan ganas de decirles:
- Pues no, la comida era una mierda, y no he dejado de
soltar pasta entre la corbata, la liga y la tuna... ¡Y encima me habéis puesto
al lado del bafle!
Pero no, les dices que todo ha estado perfecto. Y así, con
una mentira, los novios comienzan su vida de casados. Claro que no será la
única... En fin, ¡que vivan los novios, pero a mi que no me inviten a mas
bodas!.
La muerte del ídolo de la pantalla del cine mudo, Rodolfo Valentino, puso a sus fans en un estado histérico de luto masivo. Más de 100.000 seguidores desearon estar ante su ataúd. La actriz Pola Negri, según informes recibidos, en un estado inconsolable, envió 4.000 rosas. El actor, nacido en Italia, estableció una reputación como arquetipo del amante en la pantalla en los dramas románticos como “El Sheik”, cuando sólo tenía 31 años. Murió de repente como consecuencia de una úlcera.
Un 23 de agosto de 1913 se colocaba frente al mar Báltico y sobre una base de rocas la famosa estatua conocida como "La pequeña señora del mar". Encargada por el empresario cervecero Carl Jacobsen y donada a la ciudad de Copenhague, fue realizada por el escultor Edgar Eriksen, quien quiso que su fuente de inspiración fuese la famosa bailarina del Ballet Real danés Ellen Price. Ante la negativa de la dama, fue la propia esposa del escultor la encargada de darle forma al cuerpo femenino de la sirena.
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